Про маршрут за номером 42 » Жизнь одного человека Про маршрут за номером 42

ТЕКСТ О НАБОЛЕВШЕМ. МАЛЕНЬКИМ ДЕТЯМ, БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ, И ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ ДЕВУШКАМ ЧИТАТЬ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

Давеча собрался Ваш покорный слуга в институт слетать по-быстрому. Чтоб, значится, и дела порешать успеть, и с друзьями вечерком выпить всякого алкоголь содержащего(наивный я! ох и наивный...). Погодка за окном была пасмурная, и солнечными лучиками не баловала, потому я накинул куртку(дофига всего в карманах ношу, в джинсы не помещается) и вышел под хмурое весеннее небо.

Иду это я значит по улице, в ушах наушники - чисто радист Морзе, да еще и с папироской Беломор-Канал в зубах (шутка). И вдруг вижу!!! К остановке "Трест" плавно подкатывает транспорт моей мечты. В общем: побитая дорогами и гражданами, грязная колымага, когда-то зеленого цвета, пыхтя и кашляя тормознула прямо напротив меня. А я увидел в пыльном окне свое отражение и понял:"Игорек, это судьба! Ехай!" (НУ ЗАЧЕМ?! ЗАЧЕМ Я ТАК ПОДУМАЛ?!?!!?) Сел это я, значится в транспорт, и сходу закрыл рот злобной кондукторше, протянув ей законную гривну. Блаженно бормоча себе под нос чего-то непонятное, она протянула мне надорванный билетик. Поехали!!!

Сделал я вид, что нет меня тут."Граждане, я вообще не с вами еду!" Но граждане упорно меня замечали. Один дяденька, мило улыбнувшись, уронил свою ножищу в нехилом сапоге, на мой белый кроссовок. Меня аж озноб прошиб, но не подумайте плохого! Я остался вежлив. Только улыбнулся ему, и подумал:" ну козел не бритый... Не дай те бог со мной в одном автобусе зимой ехать... Уж я те, уроду все ноги поотбиваю". Но вслух ничего не сказал. Даже не стану рассказывать про многочисленные толкания, пинания, хватания за одежду, вялые попытки вытянуть телефон у меня из кармана. Это все и так понятно.

На сороковой минуте наш "Линкор "Миссури"" попал в пробку... Ах да! Совсем забыл! За прошедшее время на небо соизволило выглянуть солнышко(будь оно не ладно!!!), и в автобусе стояла нехилая жара. Но сама по себе жара, она бывшего солдата не пугает (я снял куртку и нормально себя чувствовал), а вот многие граждане и гражданки, они под воздействием солнышка здорово ароматизируют. (Воняет жутко!!! Авторитетно заявляю, что толпа солдат, видящих горячую воду всего раз в неделю, после двухчасового физо, такого запаха не источает. ГРАЖДАНЕ, ЕЗДЯЩИЕ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ! ПОИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ! МОЙТЕСЬ ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТОЛЬКО С МЫЛОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО!)

Стояние в пробке продолжалось. На тридцатой минуте стояния, уже не зная, куда себя деть, я начал крутить башней и наблюдать. Усатая тетенька, сидящая у окна, рядом тетенька с волосатыми руками. О Всевышний, зачем ты позволил Чернобылю взорваться??? Взгляд цепляется за паренька, который с абсолютно кретинским выражением лица, чего-то ищет у себя в носу. Делал он это с таким усердием, что у меня промелькнула мысль:"Обязательно найдет! Ежели не золото Ацтеков, то хотяб мозг свой включит!" Автобус стоял, солнце жгло, народ исходил потом. Я уже побаивался смотреть по сторонам, дабы не добивать свою изувеченную армией психику. Вдруг на глаза мне попалась симпатичная девушка.

"Буду смотреть на девушку!", подумал я. Побаиваясь снова увидеть усатую тетеньку, я оторвал взгляд от окна и воззрился на прелестное создание, годов так-эдак восемнадцати. Стало легче. Подруга перехватила мой взгляд, мило улыбнулась, но через пару остановок вышла, бросив меня на растерзание тете-усачу и некоторым другим гражданам, пугающей внешности.

Рядом со мной все это время стоял паренек, который, уж очень сильно погибал от жары. Он крайне жалобно взглянул на тетею-есаула и вежливо попросил приоткрыть окошко. На это злая усачиха ответствовала, дескать она обязательно простудится, если форточку отворит, а простужаться она не намерена. В этот момент я взглянул на нее и ясно-ясно представил, как сворачиваю ее толстую шею. И уже даже протянул к ней руку, но вдруг одернул себя и только вежливо попросил:"гражданочка, тут ведь дышать нечем! На улице чисто армагеддон, а вы простуды боитесь". А про себя добавил:"ну давай уже, открывай форточку фашистка сутулая! Устроила тут, понимаешь, газовую камеру!!!"

К моему полному офигению, тетенька просто отвернулась к окну и сделала вид, что как бы уже пол часа пребывает в царствии Морфея.(Боже, спасибо тебе, что она хоть храпеть не начала!)

На предпоследней остановке, мне привидилось, как вырываю я колечко из Ф-1 и отправляю всю эту автобусную богодельню в страну вечного час-пика. Лишь приобретенная за службу выдержка и нечувствительность к перепадам температур помогли мне вынести все эти пытки общественным транспортом. И вот двери открылись, и я вдохнул свежий воздух Донецка. Того самого промышленного центра матушки нашей, Украины. Он был такой чистый и свежий(воздух), что я не выдержал и тут же закурил. Многие скажут:"Вот Андрюха ты тут жути нагнал, а мы ездили и ужасов автобусных не видали!" Скажу на это так:"О ужасах я тут не писал".(При проезде в автобусе, а также при подготовке материала, ни одна усатая тетенька не пострадала)

Вы еще не пробовали играть в браузерные игры? Тогда стоит попробовать. Хорошо помогает убить свободное время.


Оставьте комментарий!
  • Подписка на Rss


  • Google


  • Google

Жизнь одного человека блог Анрея Зурабова

© Жизнь одного человека, 2010
Вход

rss